忽然想起当前这一卷的卷名是“天下谁人不识君”，然后在今日这傍晚，码下这个告别单章时，自然没由来的想起了这句唐诗的前一句“莫道前路无知己”。

原诗也是诗人送别友人时所作，恰有些像此时此刻，然而这句离别诗别出心裁传达出的豪迈乐观，却是稍稍能减轻些此刻心里的难受不舍。

其实我也不知道该从哪里谈起，但就像天下无不散的延席一样，做出的决定总是要给出一个交代的，甭管是否令人满意。

不过小戎也清楚明白，有些书友并不在乎其中的原因了，也不想听解释，他们有自己的判断，但我觉得总是有那么几个书友，想等到一个解释，想要听听这个狗作者为什么这么狠心，写了快两年半的故事，仔仔细细刻画的人物，匆匆结尾，也说不要就不要了。

最重要的原因我归纳为

心态转变。

我是从去年年底开始发现自己心态的不对劲。记得和很多读者提过，我最初也是读者，因缘巧合下，因一个灵感，下笔写剑娘，也从未想到，会写到现在。

试想下，一个年轻幼稚的大学生，因为一个好奇冲动的念头衍生出的行动，而投入了两年多的时间，最后整个生活方式为之改变，不得不说，这是命运开的一个玩笑。

因为最初爱好而写，也因此，我在去年底遇见了第一件让我无比沮丧的事情我的心态变了。

特别是回头去看那些促使我每日忙碌更新四千字的全勤奖，更加让我意识到这一点我不再是为了单纯的爱好而写，而是开始为了读者的期待、为了稿费、为了全勤奖、而写作，初心已经掺杂了太多其它的东西进去。

不知道是从何时起，写剑娘对我来说，是每日的工作了，网站的全勤奖更像是我每日工作的考勤，于是乎，就这样日日夜夜的写下去，而既然是工作，难免就有厌倦与怠工。

你或许会说，当成工作不也挺好的吗，还能赚些生活费养活自己，但是一想起自己偏离了当时的初心，就有一种沮丧茫然的感觉。

因为爱好，你可以做一件事情动力十足，热情洋溢，就像打游戏一样，觉得自己无所不能，乐趣十足，勇于探索，主观能动性极强，这也是最初，每天写剑娘给予我的快乐。

而一旦变成了商业写作，你的积极性就会收到极大的打击，每日给你带来盼头的不再是它了，而是工作完后的游戏放松。

我面临的一个最大的疑惑是，我如何在日复一日打工似的写作中，保持我当初因为爱好而确立的写一本优秀作品的热情与初心。

你或许会说，你这不是犯矫情吗，干脆就回到最初的状态算了，不要去管全勤奖了，也不要是为了读者写，你要为了自己写，重新找回初心。

但是朋友，相信我，这条路我试过，也是此路不通。

大伙应该记得，从今年年初开始，我发了一个单章说以后再也不强制更新了，只在有灵感的时候码字，于是便渐渐开始了三天打鱼两天晒网式的更新，我自己确实写的轻松些了，但是大伙的体验呢。而且从刚开始两天一更，到四天一更，再到一周一更再到现在。

大伙看到这里，应该也意识到了问题所在，个人爱好式的更新极其容易懈怠与拖延，就像老师说让大伙自由学习，不强制每天去学校，那么最后又有多少学生能日复一日的学习呢，在没有考核压力的情况下。

而这又体现出了全勤奖的一个不得不承认的优点，它可以逼迫作者每日更新，至少先保住了量再说。

而且如果是以爱好者身份去写作，还要面临着一个显示的问题我究竟是爱好剑娘这个故事，还是爱好故事本身呢。

剑娘终究只是一个特定的仙侠故事，如果不能在热情还未褪去的时限内快速写完它，那么之后漫长的后期，你就要面临热情退却后的煎熬。

即使你能凭毅力说服自己坚持一年、三年、五年，但是十年呢，你还能待它如初吗。

就像身为读者，再喜欢的书也不会一直停留，看完了或者看一半觉得没太多当初的乐趣了，就关上，换下一本，寻找下一本好书，而这种与好书相遇的未知，又是如此让人期待。这也是网文的乐趣之一，小戎也是从读者之中走来的。

如果让你长时间只能看一本书，即使最初再喜欢它，日日夜夜的面对同一个故事，也会令人掩卷摇首吧。

况且硬是这样做，也失去了兴趣与爱好的初衷。

罗素说，幸福来自于参差不齐。而兴趣来自于未知的惊喜，而不是固定的选项。

若以兴趣爱好的名义，随心所欲的写作，时间一长，定然会面临三心二意的诱惑与半途而废的结局。因为爱好的是未知的精彩的故事，而不是特定的一个故事。

有人说，兴趣的最好的老师，我说放屁。

未经引导与限制的兴趣，是摧毁一个天才最好的毒品。

想明白了这些，我回过头来，开始正视自身的情况，们心自问我与剑娘此时的现状。

然后，

一种叫做绝望的情绪开始在我的心里蔓延。

因为一眼望去，我看不到剑娘这个故事的尽头，若是以当初的设想与铺垫的世界观发展，再以眼下这种节奏去写，剑娘的结局遥遥无期，除非囫囵吞枣，虎头蛇尾，而这又是为一个辛苦栽培爱花的园丁所无法容忍的，也是对已有的心血最大的侮辱。

对故事有苛刻要求的我难以接受。

可是一个几乎没有尽头的故事，足以让最炙热的一颗心暗澹熄灭。

我开始理解为什么很多被冠以有生之年的作品坚持不下去了，因为一旦陷入了这种困境的写手，每时每刻都在被一种叫做痛苦的火焰烧灼着，因为被烈焰徒耗的不仅仅是他们的时间，还有他们的天赋与乐趣。

这是我眼下能想到的对一个有追求的写手而言最残忍的酷刑，因为它就像是一个宣告你慢性死亡的通知，你知道陷入这种创作怪圈后，你与你的作品，有一者会先死，但是却不知道具体是什么时候，又是何种方式，可能是明天，也可能是下周。

你每天都在等待死亡。

如若此时，直接给你一个死刑执行的具体日期，反而是世上最仁慈的馈赠了。

看到了这里，肯定有兄弟会说，你他娘的就不能写快点吗，早点写完早点解脱不好吗。

如果你指的是赶工似的，湖弄老板的任务一样的写完剑娘。

抱歉兄弟，我绝对不会这么做。

不是装清高，也不是因为那么一点可怜的自尊心撑着。

而是因为这会杀死我的写作生命。

我现实中并不是一个行动力强、信念坚持的优秀学生或社会精英，在可预见的未来，也不像能成为人生赢家的样子，或是一个做大事的人物。

我很懒散，大多事提不起劲来，小事优柔寡断，大事似乎又惜身畏缩，好不容易决定了，还要拖延症泛滥，不管是生活还是做事，都速度极慢，经常走着走着陷入出神幻想之中，连下楼吃个晚饭，都要在两家店门口徘回百步，才姗姗进门。

对于衣食住行更是不甚在意，一年也买不了两件衣服，只要不破洞还能穿就行，这还得是家人再三催促，才去买。一双鞋子从年头穿到年尾，倘若能一次性买三双新鞋子，那一定是崭新的两双摆在柜子里，把一双踩坏了，才换下一双，最喜欢的季节是春夏，踩着人字拖出门是真的方便省心。

对待外人，客气礼貌，生怕有一丝一毫劳烦了对方。路遇漂亮女孩，不敢偏目对视。当面吃小亏也不会做声，事后细想才生闷气。而对于他人分派的不感兴趣却无法避免的事情，都当作nc颁布的任务，力求耍些小聪明，应付了事。

我这样一个平平常常的小镇青年，唯一值得骄傲说出来的事情，就是遇见喜欢或确认必须完成的事情后，极易进入一种心流状态。

这是某次看本书时扫到的名词，个人断章取义的意思是做一件事时会无比投入，乃至全身心的沉浸进去，能将饭点、洗澡、睡觉都抛掷脑后。同时也力求在封闭空间内宁静工作，甚至连窗外拂晓时分的虫鸣都觉得是一种噪音。

直至我能明显感受到精力的枯竭见底、码字效率骤降、后知后觉饥饿感正从胃袋里一阵阵的胀涌，才不得不脱离眼下事情，补充食物与睡眠。而这种先验性的认知，也让我总是把每日的专注力视作一种可数值化的游戏能量条，从离开床被起，就倍加珍惜，不愿倾泻一丝多余的专注力在衣食住行上面。

当然，这种心流的缺点也显而易见，对于游戏等其它非工作的爱好，也十分容易沉迷进去，直到精疲力竭，这其实也是一种自制力差的体现。

这似乎是学生时代解数学题时养成的习惯。

我时常不无欣喜的想，世上多少人对职业工作应付了事，不热爱也不投入，而我能在找到感兴趣的事情后，迅速进入心流，投入进去，岂不是自己也挺特殊的，没想象的那么普通。

这也令我对剑娘这第一本书愈发珍惜，乃至于觉得如果主观意识上去瞎写哪怕一个字，都是对自己尊严的莫大侮辱，内心涌现极度的不适。

这固定的认知，执幼的将每一次下笔都当作神圣的第一次，像创世主的造世一般郑重以对。

不知天高地厚的像写出优秀作品的使命感，加上，对于每一个字都力求竭尽全力的认知，构成了我在遇到能力瓶颈时，阻止我强行下笔的最大一堵墙壁。

以前带着我天真的想象力飞行的它们，如今却成了最终的包袱，可是最初又是它们构成了我的写作生命啊，若让我放弃，写作就像高高的积木被抽去最底层的两根木块，摇摇晃晃的，让我惊恐。

越是下不了笔，就越是认真以对，越是认真以对，就越是下不了笔，陷入层层叠码的怪圈，越来越难受。

而这一切的一切，最开始的缘由似乎是最初自信心的垮台我开始失去新人写手的迷之自信，清楚的意识到自己的经验局限与写作手法的幼嫩，愈发沮丧。

这种新人意识到自身的幼稚与局限后，心态转变的骤然，对我而言尤为致命。

没有优秀写手的能力，却染上了优秀写手对文字的要求。

我偶尔自嘲自己。

或许破罐子破摔，无所谓的硬写，随心所欲，能破开瓶颈呢，收获另一种海阔天空的风景

我时常这样想。

但是我不敢在剑娘上尝试，在我的心里，它从不是实验品，而是我该郑重以对的作品。

然而可能就像很多男孩，对喜欢的人越是认真以对，越是得不到对方，而如果满不在乎一些、大胆调皮一些，反而能获得佳人倾心一样。

这可以被冠之以傻，然而从小到大，生命中总是有那么一个女孩，让你在她面前是总是拘谨害羞，奉若掌上明珠般对待珍惜，可就是没法走到最后，甚至最终都触及不到她，只能眼看着她变成一道回忆里的风景，在很久以后伴着凌晨的空气冲刷肺叶，嗓子眼冰冷难受

或许我需要从头再来，默默开一个小号去随心所欲的写一部只求舒服的简单作品，有目的淬炼情节、锻炼技巧，重拾写手的自信

此时此刻，我是这样的问自己。

现在是凌晨五点零一分。

这一章停了两天。

两天前暂停下来保存文档睡觉前，心想着后面再多解释一些。

但今日凌晨醒来失眠，开灯读了会儿，不时出神，然后犹犹豫豫还是穿上鞋，做回了电脑前，决定一次性写完这章，预想中那些矫情的话就不说了，大伙看到这儿应该也觉的婆妈了吧，额，我老是这样，总是担心他人对自己不满意，容易悲观。

连自己都开始嫌弃自己了。

让我想想，还有什么要交代的呢。

对了，有件事一直没和大伙说。

今年五六月的时候，小戎谈了一场半失败的恋爱。

是的，恋爱。也，是的，失败的。

嗯，一场半，没打错字。