骆尘净，一想到这个名字，心里仍是有着酸楚。

这个人。。。罢了，罢了，从此以后，不再提起就是了。

不提起，自然也就不会再想起，不再想起，感情自然会慢慢淡化下去。

这个世界上，没有什么是永恒不变的，也没有什么是天长地久的。

此时的伤，此时的痛，也许在一年半载之后，三年五年之后，十年八年之后，不过是些许的浮光掠影罢了，在时间的河里，禁不住半点的消磨。

想当初，娘亲走的时候，我也曾想过要随她而去，握着那个浅绿色的小小蝴蝶，我呆坐了几天几夜，终是任由痛苦分割了我的心脏，却仍是如行尸走肉般的存活在了这个世界上。

而如今，十年过去了，经的事多了，认识的人也多了，被各种各样的事情一冲击，那曾经的伤痛早已淡去了，就连那锥心刺骨的痛，现在也是一丝都感觉不到了。

白天睡够了，晚上自然不困了。

吃罢了饭，身体也有些力量了，精神一些了，脑子也活跃了一些。

怕自己再胡思乱想，勾起那种种苦楚来，我索性来到了东屋佛堂。

我虽没有怎么信过佛教，也没有读过几本佛经，更没施舍过僧尼，不过在这庄严的菩萨画像前，我倒也能平静的下来。

这佛堂，从胡夜鸣帮我设上，除了初一十五上香，我就没怎么在这里待过。

蛮蛮说我的仙缘要多过佛缘，对道教的东西要比佛家来的亲近。

我仔细琢磨了一下，还真是这样。

我自小就喜欢读道德黄庭，从来没有看过金刚地藏。

除了危急时刻念过几句阿弥陀佛，喊了两声观音菩萨，我对佛家的知识，真是浅薄到一无所知了。

不过话又说回来，这些知识，浅也就浅了。

我不是那执着之人，也不是那大彻大悟之人，活着不求目的，不积因果，只顺从本心就好了。

在佛前点了几炷香，满屋子转了转，一本佛经没找到，只找到本小蛮蛮扔在这里的《南华经》。

算了，什么佛不佛道不道的，我现在只想找个可以让我安心的地方罢了，又何必拘泥于形式呢。

想开了，也就无阻碍了。

我坐在菩萨画像下面，执了灯烛，开始翻看《南华经》。

☆、第 63 章

我说过，我是个很直接的人，面对任何问题，从不逃避和推托，当我现在静下心来后，我问了自己两个问题，然后就很简单的就明确了我以后的人生道路。

首先我问自己：和胡夜鸣。。。之后，我是否还能再接受与别的男人同床共枕，肌肤相亲？

答案很明显，是不能，女子要从一而终，我是念着这句话长大的。

我和胡夜鸣虽然没有做到最后一步，但，我们那样子，和没做也没什么区别。

再进一步想，假设我真的再和另一个男子成婚了，面对那人，我肯定会心怀愧疚，大概一辈子不会安生。

这个答案有了，我又问了自己第二个问题。

胡夜鸣不能成亲，那么，我将何去何从？

别人不能嫁，他也不能嫁，那么，我只有一条路可选，那就是自己过一辈子。

孤独一生，听起来很可怕，也很凄惨，可对我来说，却没有过于为难和畏惧。

这八九年来，我一直是这样过来的。

如果再这样持续过下去，我也没有什么异议。

虽然说，女人若没有结婚生子，似乎整个人生都不太完整。

但，花有半残，月有半圆，酒有半醉，春有半寒。。。人间万物，又哪得处处完满？

人生，亦无例外。

想好了，清楚了，我放下书回房。

房间里，孤灯如豆，晕黄的光朦朦的照在墙上那幅画上。

满纸的孤寂，从那背立的身影中破空而出，一室凄清。

我静立画前，默默的看着那画中的人。

这画中人在我的眼前，可那做画的人呢，是否已经离了七丰镇？他现在，又在何方？是否也如这画中人一样，独立于夜风之中呢？

前前后后，断断续续，我们似乎在一起度过了两三个月的时光。

除了娘亲和四哥，这是第三个和我单独相处这么长时间的人，也是第三个给予我温暖，让我感到这个世界不那么冰冷的人。

温和的他，忧伤的他，笑如微风的他，手执书卷的他。。。

说忘了，可又怎么能忘？

良久，我黯淡的低下头去。