可是现在最恨我的人是曾经信誓旦旦最爱我的人。这也是我的错罢……

我只是承受着想要早点结束但这折磨就偏偏像个没有尽头似的……

好像有几个世纪那么长。身后的人似乎终於打算放过我。只是可惜了这样的我不能让他看到他想看的模样了因为我没有力气去忏悔和求饶了……

那双还带着热度的手轻松的将我扔到地上就像丢一件垃圾一样。我想他应该够了说不定就会杀了我了……

我努力的想要将眼睛睁开一条缝可是居然好艰难。

我又花了好像很长的时间想要睁开眼睛。为什么那么重不过呵呵。我还是挺有毅力的所以我终於还是睁开了。

可是看到的却是一个决然离去的模糊背影。我想叫住他你为什么不杀了我你莫不是忘了?这怎么可以呢……

对了我想起来了他的新娘还在等他。所以他没有时间来理会我了所以连杀我都忘记了……

但是我连叫他的机会都没有因为他不给我说话的机会。也许是他忘记了我的嘴里还塞着领带於是我出的呜咽声都低的自己都快要听不见……

你怎么可以不杀我就这样走了……

我是这么的不值得你回头一顾么?

你怎么可以不杀我就这样走了……

漫天的痛和鲜血淹没了我。我想也许你不杀我我也要死了可是你都不让我死在你的手上。你怕脏了你的手么?还是我已经在你的眼里连去杀的价值都没有?还是你已经够了。你不恨我了么……

我想要晕过去於是我终於如愿以偿了。

可是后来我开始现晕倒并不是解决事情的最好办法因为人痛到一个地步就算是晕过去也会醒的。真的不骗你。我几次是痛醒了晕过去然后又痛醒了……

没有休止的折磨……因为我知道林宇还不想我就这样简单的死了所以我得到了的医治。我半睡半醒间大概是这么觉得的……

双脚的关节被接了回去因为没有伤到骨头所以只是红肿的厉害。但是这足以给我的行走带来巨大的困难如果不能好好静养仍然会留下后遗症。

左臂被简单的绑上了板子错位的断骨被钉上钢板。但要想好起来却是遥遥无期……

右手么……我自己都不清楚了因为那整个是个木乃伊。我也不知道好不好的了貌似好像听谁说这是粉碎性骨折。但是我自己清楚的是除了痛我没有任何的感觉。我甚至没有办法挪动一根手指。林宇说的对那是再也拿不了枪的。我苦笑我喜欢拿枪吗?也罢我也不需要拿任何东西的机会了……

可是每次我痛晕前想的是为什么他还不杀我?为什么他还不出现?他还要折磨我到什么时候……

可是我没有问因为问了也不会有人回答。

我像一件物品一样被丢在一间空房间里每天会有人送吃的过来大概一天只有一次。来的好像都是不同的人其实我也看不大清楚眼镜早掉了不会有人再给我准备新的。而且涩的难受看东西还是带着微红……

食物到我嘴巴里似乎也没有什么味道因为自己无法行动所以都是别人来灌的。

我唯一有些庆幸的是不知是哪个好心人给我披了一件衣服呢?呵呵虽然貌似已经没有尊严可说但仍奢望着能好一点……

我迷迷糊糊的判断着时间大概也是过了两三天。再然后被人一个手刀切晕我就失去了知觉。

晕过去之前我想这委实没有必要了。因为我现在还能思考大概也是生命力堪比小强的成果。

好像命太硬也不是一件好事我第一次这么觉得……