其实我早就明白，余乐阳早已不是我初见时的阳光少年，可是我心里却还是存着一丝侥幸，直到亲耳听到他对顾简峥说得那段话。我追求了他三年，在他的眼中，却只是一个随意的玩笑。

顾简峥对我要继续送礼物的事情似乎有诸多不满。我其实很奇怪，他不像是会关注这些事的人，可他竟然知道余乐阳生日，甚至知道我要送他礼物，我心中甚至隐隐怀疑他为什么这么清楚，是不是有什么目的，可怎么也想不出个眉目。

索性就不想了，让一切顺其自然吧。

过了今晚，我就要和过去的那些情感说再见了。总是要有放手的时候，哪怕很难割舍。

坐他的车回去的路上，他一直没说话，我突然有点好奇他究竟是怎么想我的。是愚蠢，还是固执？可我又知道这点好奇没有意义，甚至会害了我自己。

听到爸妈出事的消息时，我几乎处在崩溃边缘。那是我第一次，对当年的事感到后悔，后悔我对他们说的话太绝了，后悔出柜太早让他们伤心，万一这是最后一面，万一……

他让我冷静一点，开车送我去医院，可是我却隐隐感觉他不比我冷静多少。可却无暇多想。

我坐在医院外面，有点茫然。我之前做的那些，真的错了吗？

我死死盯着那个手术中的牌子，一刻也不敢放松，直到感觉到眼睛变得酸痛了，一双手突然牢牢地从后面把我圈在了怀里。

然后我听到他用一如既往似乎没什么感情的语气，在我的耳边说：“他们一定会好的。”

那一瞬间，我突然想哭。我已经很多年没有流过眼泪了，哪怕经历过去那种种，这样的感觉就像前不久他握住我即将挥出去的拳头时那样，我的心情竟奇迹般地平静了下来。

他为什么总是出现的那么巧？在我最狼狈的时候，在我最需要别人的时候？他为什么虽然总是不说话，可他却总能说出我最想听到的，仿佛比我自己还要了解我？他知不知道这样会让我误会？随随便便和我搭话，帮助我，甚至是鼓励我，他知不知道这样只会让我越发离不开这种被重视，被懂得的感觉，从而让我爱上他？

他离开后，没多久医生出来说父母脱离了危险期，我心中有种劫后余生的感觉，从没那一刻像现在这般感谢上苍。

没过多久，宋家其他人也来了，看到很多宋家的其他亲戚，我起身，心想，我该离开这里了。

我常常在想，或许我就是传闻中那种见到火就往上扑的蠢飞蛾，不然我为什么一次又一次做这种几乎没有结果的事。

他也问了我这个问题，可是我觉得，我的固执是没法改了。如果他不能接受我，那么我就在一旁默默守着自己的感情直到入土也可以，因为我清楚，我可能今后一辈子都不会这么喜欢一个人了，甚至较当初对余乐阳的喜欢还要不顾一切。

宋祁，我常常对自己说，做你的傻瓜，让他们说去吧，哪怕会像飞蛾一样被烧的只剩下一层灰。

很多年以后，回忆起当初的我，我心中总是会一阵唏嘘。唏嘘过后是不可言喻的幸福。

因为我逃离了变为灰烬的命运，得到了他。每天晚上他就睡在我的身侧，每天我们吃着对方做出的饭菜，偶尔出去约会，那些我以为只会出现在梦里的事，被我们一一践行着。

我从不在意他的身份。不管他是谁，只要我爱他，他也爱我，那就足够。

作者有话要说：

要番外，那就上番外～